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娃又情绪失控了?试试这一招,瞬间安抚暴走的娃

发布时间:2021-06-04阅读次数:38

娃情绪失控,和大人一样,都是多种因素共同作用的结果:天热烦躁,睡得不好状态差,没吃好,不舒服。。。积累好多不爽,再遇上屁点大的事儿,就相当于压上了最后一根稻草,冷不丁就失控了。

这时,我们就要帮娃好好地处理情绪。

帮娃处理情绪,可不光是为了在娃失控当时赶紧把问题解决 (虽说,娃如果在大街上躺地上滚泥鳅似的,你心思可能就只剩这句了:消停吧,小祖宗!)

更重要的是,我们要在孩子成长早期,借助各种机会,帮娃学会情绪管理

具体怎么做?先看故事。

故事

娃三岁,坐飞机途中,感到非常的无聊疲倦,这时娃向妈妈要她最喜欢的斑马,但妈妈把玩具放在行李箱里托运了。

妈妈解释说:“对不起,我们现在拿不到斑马,它在大行李箱里,要等我们下飞机了才能拿到。”

瞬间,娃瞬间大哭起来,扭来扭去,两手乱抓。妈妈开始血压上升,说:“我知道你要那个斑马,但是它不在这个包里!不在这里!我也没有办法,我们读你最喜欢的这本书吧!”

妈妈开始找童话,但娃就是不要童话要斑马。机上的人都静静地看着,气氛很尴尬。

就在妈妈也即将失控的时候,爸爸突然说:“我拿不到斑马,但是我可以拿到更好的东西。”

娃就坐下来,停止了哭闹。爸爸继续说:“你希望现在就有斑马,因为我们不能拿给你,你感到很生气,是吗?” (帮娃识别情绪)

她伤心的回答:“是的。”

爸爸重复说:”你想现在就拿到斑马是吗?”(表示理解娃的诉求)

娃瞪着眼睛盯着爸爸说:“是的我现在想要它”。

“我知道你累了,要是能抱着斑马你会很舒服,我也想斑马在这里,让你可以抱着它,更好的是,我希望我们能离开这里,这里又小又挤,很不舒服。如果有一张大大的软软的床,上面都是你的小动物和枕头,我们可以躺在上面。你说这样是不是最好了?”(表示理解娃的诉求)

“是的”

“但我们拿不到斑马,它在飞机的另一个地方,这事让你觉得很烦恼。”(表示理解娃的情绪)

“是的” 她叹气说

爸爸说:“对不起。” (表示理解娃的情绪)

慢慢的她脸上的紧张情绪散去,她把头靠在安全椅的后背上,只是小声抱怨了几次,但是她变得平静了,几分钟之后她睡着了。

就这样,爸爸就把娃从一个很激动的情绪给安抚下来了。

分析

爸爸是安抚孩子的过程中,“你希望现在就有斑马“,这就是孩子的体验和感受,”“因为我们不能拿给你,你感到很失望和生气,我希望现在就有斑马,现在你累了,要抱抱斑马觉得很舒服”,这就是像一个镜子一样,爸爸把她的真实感受用口述的语言表述出来,然后就使女儿能够平静下来,因为孩子得到一个共鸣,就是她的心情被理解。

而我们要在孩子的成长过程中去培养与她的这个共感力(empathy),我们能感受到孩子的心情,不但能迅速安抚他们,娃长大后慢慢也能感受到别人的心情。

这个事例就是当孩子遇到各种情况的时候,情绪开始失控时,作为父母,我们不需要做更多的工作,只需要帮她识别情绪,梳理她不满和诉求,并且表示出你能理解体谅,显示出共鸣。这时候,她的情绪也会慢慢的平缓下来了。

识别情绪

首先,帮助他识别情绪。当他处于情绪中时:

如果他还不会表达,你替他说出他的情绪和感受,

“宝贝,你现在是不是觉得很生气?气有没有西瓜那么大?”

“宝贝,你现在是不是很难过?想下雨那样流眼泪?”

如果他会表达,引导他说出自己的情绪和感受。

“宝贝,你现在心里觉得怎么样,告诉妈妈可以吗?”

在我们和他之间的每一次情绪冲突中,每一个互动过程,也表达出我们自己的情绪和感受。平时讲绘本讲故事时,也强调每个角色的情绪和感受。

这样通过大量生活和故事中的场景,帮助他把情绪和场景对应起来。这样不仅有利于他识别自己的情绪,还能有助于他识别他人的情绪。认识自己和认识他人本来就是相辅相成的。

控制情绪

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